Der kindliche Gegenwille ist Eltern mit Kindern ab zwei Jahren in aller Regel wohl bekannt.

Kaum ist das Kleinkind alt genug, das Wörtchen „Nein“ zu sagen, macht es auch schon reichlich Gebrauch davon. Nein, nicht schlafen gehen, nein, nicht Windeln wechseln und nein, nicht Zähne putzen.

Aber auch ältere Kinder sträuben sich oft gefühlt gegen alles, was wir ihnen vorschlagen oder auftragen. 

Wollen wir, dass sich das Kind morgens beeilt, um rechtzeitig aufzubrechen, wird es stattdessen immer langsamer und passiver. Vielleicht bricht es gar in Tränen aus und dann geht gar nichts mehr.

Fordern wir es auf, endlich sein Zimmer aufzuräumen, erwidert es vielleicht in patzigem Ton: „Nein, das ist mein Zimmer!“ Oder es beginnt mit uns zu diskutieren. Oder es schiebt die Aufgabe bis ins Unendliche vor sich her: „Ja, ja, später Mama.“ 

Und zum Sonntagsspaziergang mit der Familie möchte es jetzt auch auf keinen Fall mitkommen – „Nein, das ist so langweilig!“

Puh, was soll das? Wir meinen es doch nur gut! Warum nur ist das Kind so störrisch?

Gegenwille

Dieses Phänomen beschrieb schon Anfang des 20. Jahrhunderts der österreichische Psychoanalytiker Otto Rank als Gegenwille. Ein Jahrhundert später wurde er durch den kanadischen Entwicklungspsychologen Gordon Neufeld wieder aufgegriffen und bekannt gemacht.

Gemeint ist ein instinktiver Widerstand, der sich in uns Menschen automatisch regt, sobald wir uns von jemandem kontrolliert und herumkommandiert fühlen.

Du kennst es sicher aus eurem Familienalltag. Je dringlicher du dein Kind dazu bewegen möchtest, etwas zu tun oder zu lassen, desto unwahrscheinlicher ist es, dass dein Kind deiner Anweisung folgt.

Egal ob es ums Zähneputzen, die Hausaufgaben, die Mithilfe im Haushalt, einen respektvollen Umgang in der Familie oder das Schlafengehen geht – je mehr Druck du aufbaust, desto größer fällt der kindliche Widerstand aus.

Eine intensive Bindung zu einer Person kann diesen Gegenwillen deutlich abmildern. Ein Beispiel: Wenn wir verliebt sind, würden wir so ziemlich alles tun, um den Erwartungen der geliebten Person zu entsprechen.

So sehen auch gut gebundene Kinder die an sie gerichteten elterlichen Erwartungen oft eher als Chance, den Eltern zu gefallen und so die Bindung zu ihnen noch weiter zu intensivieren.

Ist die Eltern-Kind-Bindung allerdings gerade durch irgendeinen Umstand geschwächt, kann die gleiche elterliche Erwartungshaltung vom Kind als unerträglicher Zwang interpretiert werden. Es geht dann instinktiv in eine oppositionelle Haltung.

Benimmt sich ein Kind in diesem Rahmen also „daneben“, hat das Kind weder einen schlechten Charakter noch haben die Eltern zwingend etwas „Falsches“ gesagt oder getan. Es ist vielmehr ein Hinweis darauf, dass auf der Beziehungsebene gerade etwas im Argen liegt.

Manchmal ist die Bindung zwischen Elternteil und Kind gestört. Diese sogenannten Bindungslücken treten auf, wenn das Bedürfnis des Kindes an elterliche Bindung nicht ausreichend gesättigt ist.

Das kann geschehen durch

Ist die Bindung entsprechend aus dem Gleichgewicht geraten, kann es sein, dass das Kind darauf mit einem sehr ausgeprägten Gegenwillen reagiert.

Der Gegenwille ist ein instinktives Verhalten, das wir Menschen in uns tragen, um uns nicht von Fremden, also Personen, zu denen wir keine Bindung haben, beeinflussen zu lassen. 

Naturgemäß kooperieren wir gerne mit den Menschen, mit denen wir uns gerade verbunden fühlen und sträuben uns gegen Annäherung und Anweisungen von Fremden.

Aus diesem Gegenwillen heraus, beginnen kleine Kinder zu fremdeln. Sie hüpfen also nicht bereitwillig jedem Erwachsenen auf den Schoß. Erst, wenn die Eltern eine Weile freundlich und vertrauensvoll mit der fremden Person interagiert haben, traut sich das kleine Kind eventuell ebenfalls vorsichtig mit ihr in Kontakt zu treten.

Das ist erstmal sehr beruhigend. Denn natürlich ist es in unserem Sinne, wenn unser Kind beispielsweise auf dem Schulweg nicht einfach mit fremden Leuten mitgeht. Wie gut, dass dieser natürliche Schutzinstinkt unseren Kindern innewohnt.

Warum wendet sich dieser Gegenwille dann so oft gegen uns, die primären Bindungspersonen des Kindes?

Der Gegenwille hat noch einen weiteren Zweck. Im Laufe der Kindheit hat unser Nachwuchs die Aufgabe, sich aus seiner absoluten Abhängigkeit von den primären Bezugspersonen nach und nach zu lösen. 

Er soll sich mit der Zeit immer besser kennenlernen und dann zunehmend für sich selbst gesunde Entscheidungen treffen können. Das muss natürlich reichlich geübt werden. Irgendwann wird das Kind erfahren genug sein und basierend auf diesem Training selbstständig leben können. 

Während der Kindheit entwickelt das Kind zu diesem Zweck nach und nach seinen eigenen Willen.

Das ist sehr wichtig. Das Kind übt, auf seine eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu achten und entwickelt seine eigenen Vorlieben und Abneigungen. Es entsteht so mit der Zeit eine Art innerer Kompass, eben der eigene Wille, durch den wir dafür Sorge tragen können, dass es uns gut geht. 

Das ist die Grundvoraussetzung, um später ein selbstständiges und gesundes Erwachsenenleben führen zu können.

Wenn das Kind zu unseren Aufforderungen immer wieder „Nein“ sagt, verschafft es sich dadurch einen Schutzraum, indem sich dieser eigene Wille mit der Zeit entfalten darf.

Wenn es nicht sofort dem nachkommt, was wir ihm auftragen, hat es Gelegenheit, sich zu überlegen, wie es selbst dazu steht und wie es sich aus freien Stücken heraus entscheiden möchte.

Ein Beispiel wäre, wenn wir das Kind auffordern, sein Gemüse zu essen. Dann sagt das Kind vielleicht sogleich „nein“. Was das Kind instinktiv erreichen möchte, ist, dass es die Gelegenheit erhält, selbst in sich hineinzuspüren, ob es noch Hunger hat und weiter essen möchte, und ob es das angebotene Lebensmittel mag oder ablehnt. 

Es ist sehr gesund, wenn das Kind frühzeitig Verantwortung für sich selbst übernehmen darf. Denn wir können uns ja nicht stellvertretend in seine körpereigenen Feedbacksysteme hineinfühlen. 

Leider hat die Natur nicht damit gerechnet, dass eines Tages ungesunde Industriezuckerprodukte als Konkurrenznahrungsmittel zur Verfügung stehen könnten. Aber das ist wieder eine andere Geschichte …

Ich kann mich noch sehr gut erinnern, wie wichtig es meinem Vater war, dass ich für mich neue Lebensmittel „wenigstens mal probiere“. Dieser auf mich gerichtete Erwartungsdruck hat in mir, einem eigentlich sehr folgsamen Kind, einen erstaunlich starken Gegenwillen erregt und ich habe mich beharrlich und erfolgreich geweigert.

Besonders stark ist der Gegenwille in der sogenannten Autonomiephase.  Diese tritt im Kleinkindalter auf, wenn das Kind entdeckt, dass es ein eigenständiges, von den Eltern getrenntes Individuum ist. 

Einen zweiten Höhepunkt erreicht der Gegenwille dann nochmal in der Pubertät bzw. in der Vorpubertät, wenn das Kind sich intensiv darauf vorbereitet, bald eigene Wege zu gehen. 

Noch kann es sich im geschützten Rahmen der Familie ausprobieren und wird hier immer wieder aufgefangen, falls etwas schief geht. Der Gegenwelle ist ein mächtiger Instinkt, der dabei hilft, dass solche eigenen Erfahrungen auch tatsächlich gesammelt werden.

Aber der Gegenwille ist auch in den Kinderjahren dazwischen, ja sogar noch später, im Erwachsenenalter präsent.

Der Gegenwille ist nichts, was ein Kind bewusst steuern kann, sondern ein unwillkürlich ablaufender Mechanismus, der das Kind vor Übergriffen anderer schützen soll.

Gerne interpretieren wir Erwachsenen es so, als hätte das sich gegen alles quer stellende Kind die Macht über die ganze Familie inne. Es ist oft von kleinen Tyrannen die Rede.

Wie schon beschrieben, tritt der Gegenwille immer dann auf, wenn jemand, mit dem sich das Kind gerade nicht verbunden fühlt, ihm gegenüber versucht, eine Forderung mit Macht durchzudrücken.

Die Bindung zwischen dem Kind und seiner Bezugsperson führt beim Kind zu einer intrinsischen Motivation. Es möchte aus sich selbst heraus dieser ihm wichtigen Person nacheifern und ihr gefallen. 

Um aus diesem Teufelskreis auszusteigen, müssen wir Erwachsenen verstehen, dass das Kind weder „böse“, „falsch“ noch „schlecht erzogen“ ist. Stattdessen reagiert es einfach ganz instinktiv, wie es die Natur ihm diktiert. Es kann dieses Verhalten gar nicht willentlich steuern.

Wahrscheinlich hast du selbst dieses Phänomen schon erlebt. Sicher bist du als Kind auch Erwachsenen begegnet, für die du alles getan hättest. Jemand, bei dem du das Gefühl hattest, rundum gut zu sein, so wie du bist. Vielleicht war es dein Opa, eine kinderlose Tante oder einfach ein Erwachsener aus der Nachbarschaft, mit dem du gerne Zeit verbracht hast? 

Dein Kind will dir nicht eins auswischen, und es hasst dich auch nicht. Es ist ein tief in deinem Kind verankerter Instinkt, der es zu diesem „anstrengenden“ Verhalten treibt. Es gibt keinen Grund, deinem Kind dieses instinktive Verhalten etwa durch Strafen austreiben zu wollen.

Wann immer es möglich ist, lass deinem Kind die Gelegenheit, selbst für sich Entscheidungen zu treffen. Stelle ihm gerne Fragen, die es dazu anhalten, in sich hineinzuspüren, was ihm guttut: „Geh doch mal raus vor die Tür und fühle, ob du eine Jacke brauchst oder nicht.“

Wenn du dein Kind zu etwas bewegen möchtest, dann schau erst mal, womit dein Kind gerade gebunden ist. Aktiviere das Bindungsband zwischen euch, indem du dich kurz zu ihm in seine Welt begibst. Lass dir zum Beispiel erklären, was es gerade spielt. 

Eigentlich würdest du jetzt gerne meckern, schimpfen und strafen, um das Verhalten deines Kindes wieder unter Kontrolle zu bringen. Das ist jetzt aber kontraproduktiv. Du treibst damit nur einen tieferen Keil in die Beziehung zwischen deinem Kind und dir.

Sorge für gemeinsame Aktivitäten, die eure Bindung stärken, weil ihr sie beide genießen könnt. Halbherziges Legospielen aus schlechtem Gewissen deinem fordernden Kind gegenüber, ist damit nicht gemeint. 

Wie sehen deine Begegnungen mit dem Gegenwillen deines Kindes aus? Und wie hast du einen guten Umgang damit gefunden bzw. woran verzweifelst du immer noch? Ich freue mich über deinen Kommentar!