Kennst du folgende Situation? Dein Kind „provoziert“ dich scheinbar. Du versuchst mit aller Kraft, deine hochkochenden Emotionen unter Kontrolle zu halten. Leider platzt es dann doch aus dir heraus und du schreist dein Kind wütend an. Hinterher fühlst du dich schlecht.

Das ist verständlich. Wir befürchten berechtigterweise, unserem Kind psychisch zu schaden und ihm ein schlechtes Vorbild zu sein, wenn wir es in Konfliktsituationen anschreien.

Unser Ziel sollte es jedoch nicht sein, unsere Wut zu unterdrücken. Dieses intensive Gefühl ist auf unserer Seite. Die Wut möchte darauf hinweisen, dass in dieser Situation gerade eines deiner Bedürfnisse übergangen wird. Erst wenn du versuchst, das Wutgefühl zu ignorieren, statt ihm zuzuhören, kommt es zu dem gefürchteten unkontrollierten Wutausbruch.

Dein Zweijähriger sieht dich mit einem arglistigen Grinsen an und fegt mit einer gekonnten Armbewegung seinen halbvollen Teller samt Wasserbecher vom Tisch. Er blickt dich erwartungsvoll an und da du ihn einfach nur ungläubig anstarrst, spuckt er noch demonstrativ auf den Tisch.

Deine vierjährige Tochter schlägt nach dir und verkündet wutentbrannt: „Du bist eine blöde Mama! Wenn ich nicht noch eine Folge schauen darf, dann haue ich dich immer weiter und helfe dir nie wieder!“

In solchen und vielen weiteren Momenten fühlt man sich als Mutter schnell überfordert, denn die „richtige“ Reaktion liegt nicht auf der Hand, vor allem nicht, wenn die eigenen Emotionen gerade hochkochen.

Eine innere Stimme setzt uns unter Druck und sagt: „Hier läuft etwas gewaltig schief. Du musst sofort etwas tun, um die Situation unter Kontrolle zu bekommen!“ Was auch immer du dann tust, hinterher hättest du es vermutlich lieber anders gemacht und schämst dich.

Und aus diesem wilden Gefühlscocktail steigt ein eisiges, beklemmendes Gefühl empor: diese Angst, vielleicht mit den Kindern einfach alles „falsch“ gemacht, versagt zu haben und womöglich die schlechteste Mutter auf der Welt zu sein.

Häufig überkommen uns im Umgang mit unseren Kindern ganz plötzlich heftige Gefühle. Wir verhalten uns dann nicht wie die Eltern, die wir eigentlich sein wollen.

Solche Situationen entstehen, wenn uns unser Unterbewusstsein „überrumpelt“. Es glaubt, eine Bedrohung liege vor, schaltet sich ein und übernimmt das Steuer.

Kennst du das Gefühl, auf das Glück einer anderen Mutter neidisch zu sein? Vielleicht ist ihr Kind unkomplizierter, ihr Mann unterstützt sie mehr, sie hat ein schöneres Haus, ist erfolgreicher im Job oder strahlt schlicht und ergreifend mehr Freude und Leichtigkeit aus, als du fühlst?

Wir erwischen uns bei dem Gedanken, wie schön es wäre, etwas ebenfalls zu haben oder zu können. Unsere innere Stimme flüstert uns zu: „Ich will das auch so haben!“, „Wie kriegt die das bloß hin?“, „Womit hab ich das verdient?“, „Die traut sich was!“ oder „Was mache ich nur falsch?“

Neid ist ein unbeliebtes Gefühl. Die meisten von uns würden wohl lieber darauf verzichten. Vor allem aber offenbaren würden wir unsere Neidgefühle anderen meist nicht. Über Neid zu sprechen, ist ein Tabu. Im Gegenteil – um den Neid zu übertünchen, verkünden wir oft lieber lautstark, dass wir „so“ aber wirklich niemals leben wollten.

Wie bei eigentlich allen als unangenehm empfundenen Gefühlen, möchte auch der Neid uns auf etwas in unserem Inneren aufmerksam machen. Unser Neid sagt uns etwas über unsere Träume, Visionen und Ziele. Er gibt uns die Möglichkeit, klarer zu sehen, was wir uns wünschen.

Frisch verliebt, neu im ersten Job, Schwangerschaft und Wochenbett oder auf Reisen: das sind Situationen, in denen wir höchst neugierig sind und alle Eindrücke offen und wertneutral aufsaugen wie ein Schwamm.

Das macht uns Spaß, denn in unserem Körper werden jede Menge Glückshormone freigesetzt. Wir sind mit Leidenschaft und Begeisterung bei der Sache.

Oft glauben wir, unsere Kinder wollten „uns provozieren“, „Ärger machen“, „uns manipulieren“ oder „unsere Grenzen testen“. Manchmal kommt es uns vielleicht so vor, als würden die Kinder den ganzen Tag danach trachten, uns das Leben schwer zu machen.

Sobald es uns aber gelingt, uns auf die Sichtweise unserer Kinder einzunehmen, können wir etwas anderes erkennen.

Unsere Kinder – und nicht nur sie – wollen geliebt werden, wie sie sind. Und sicher ist es die Absicht aller Eltern, ihrem Kind diese bedingungslose Liebe zu schenken.

Dabei kommt es allerdings nicht darauf an, was die Eltern für ihre Kinder empfinden, sondern ob die Kinder sich bedingungslos geliebt fühlen. 

Oft suggerieren wir Eltern den Kindern, dass wir sie lieber anders hätten: ruhiger, beherrschter, selbstbewusster, fröhlicher, cleverer, strebsamer oder geschickter.

Dies behindert unsere Kinder aber dabei, ein gutes Selbstwertgefühl zu entwickeln. Sie schämen sich für die Facetten ihrer Persönlichkeit, die vermeintlich nicht „gut genug“ sind und fangen an, diese vor sich selbst und anderen zu verstecken.

So geht den Kindern nach und nach ihre natürliche Authentizität verloren. ­

Kennst du diese Tage, an denen du dich mit deinen Kindern einfach nur gestresst und genervt fühlst und du dich weit weg auf eine einsame Insel wünschst? 

Wenn dich ein solches Stimmungstief ergreift, empfindest du dich als Opfer deiner Umstände: Die Kinder hören nicht auf dich, der Partner kann nicht mithelfen und dann regnet es auch noch seit Stunden…

Du kannst deiner schlechten Stimmung entkommen, indem du anfängst, deine Gedanken aktiv zu lenken. Es sollten nicht „die anderen“ und auch nicht „die Umstände“ sein, die dich steuern. Du selbst kannst entscheiden, in welche Stimmung du dich versetzt.

Als introvertierte Frau kannst du eine genauso „gute“ Mutter sein, wie als extrovertierte Frau (und andersherum). Deine Stärken und Schwächen sind nur anders gelagert. Keine der Persönlichkeitsausprägungen ist per se „besser“ als die andere.

Du solltest dir aber als eher introvertierter Typ darüber bewusst sein, dass du andere Bedürfnisse hast und daher andere Strategien anwenden musst, als Extrovertierte, um das Muttersein und deine eigene Persönlichkeit auf gesunde Weise unter einen Hut zu bringen.

Gefällt dir der Umgangston in deiner Familie?

Würdest du selbst gern weniger nörgeln, jammern, mahnen, schimpfen und schreien und dafür mehr unterstützen, respektieren, verstehen, nachfragen, ermutigen und vermitteln?

Es ist erstaunlich: Du hast den Wunsch, mit deinen Kindern oder mit deinem Partner wertschätzender zu kommunizieren. Doch genau an diesem Vorhaben scheiterst du trotz aller Entschlossenheit regelmäßig. Sobald du dich gestresst und verärgert fühlst, sind die guten Vorsätze wie weggeblasen und du greifst „automatisch“ auf deine alten Verhaltensmuster zurück.

Hinterher tut es dir leid und du hast ein schlechtes Gewissen. Dich beschleicht das Gefühl, eine „schlechte“ Mutter oder Lebensgefährtin zu sein.