Warum es sie gibt? Nun, vor einigen Jahren hatte ich den Wunsch, mit meinen Kindern – damals ca. 2 und 4 Jahre alt – über Regeln in der Familie zu sprechen. Ich hatte vor, ihnen in einem ruhigen Moment näher zu bringen, welche Umgangsformen mir in der Familie wichtig sind.

Um ihnen diese nicht einfach nur überzustülpen, fragte ich meine Töchter zunächst, welche Regel sie gerne aufstellen würden. Ich war verblüfft. Meine 4-jährige Tochter zögerte nicht lange und sagte mit fester, klarer Stimme „Jeder darf weinen!“.

Sie hatte damit einen Nerv bei mir getroffen. 

Und sie verrät, wie sie ihren Frieden damit schließen konnte. Aber lest selbst – hier kommt ihr Gastbeitrag: 

"Als ich schwanger war, hatte ich eine Vorstellung von meinem Leben als Mama. Eine sehr schöne Vorstellung. Und eine völlig falsche, wie sich nach der Geburt herausstellte. 

Denn ich saß weder mit Cappucchino im Café, während mein Baby neben mir im Kinderwagen schlummerte, noch standen wir Eltern abends verliebt am Babybett und sahen dem Kleinen beim Schlafen zu. 

Stattdessen hatte ich das Kind etwa sechs Monate lang fast rund um die Uhr ganz nah am Körper. Vorzugsweise in der Trage oder an der Brust. Er schlief weder im eigenen Bett, noch ließ er sich länger als 30 Sekunden ablegen, ohne sofort alarmiert loszubrüllen. 

Sobald er mobil wurde, war aus der kleinen Klette ein furchtloser, schlafloser, lauter und scheinbar daueraktiver Entdecker geworden.

Ab jetzt: „Mein Kind soll nicht wollen müssen“

Statt dein Kind durch Manipulation, Drohung, Erpressung oder andere Methoden psychischer oder gar physischer Gewalt in eine bestimmte Form zu biegen, möchtest du dein Kind einfach bei der Entfaltung seiner ureigenen Persönlichkeit begleiten.

Dir ist es wichtig, mit deinem Kind eine innige Beziehung auf Augenhöhe zu führen, indem du seine Gefühle, Gedanken und Bedürfnisse genauso respektierst und bei Entscheidungen berücksichtigst wie deine eigenen.

Als dein Kind ein Baby war, hast du prompt reagiert, wenn es müde oder hungrig war oder sich aus anderen Gründen nicht wohl gefühlt hat. Du hast es nicht schreien lassen, sondern dich bedingungslos um die Erfüllung seiner Bedürfnisse gekümmert. Das hat sich gut und richtig angefühlt.

Jetzt ist das Kind älter und du fragst dich vielleicht manchmal: „Ich mache wirklich ALLES für mein Kind – warum tut es nicht einfach mal das, was ich sage, wenn es MIR wirklich wichtig ist?“

Wir haben uns den bedürfnis- und beziehungsorientierten Weg so romantisch vorgestellt. 

Wir schenken dem Kind alles, was es braucht, sodass es sich rundum wohl fühlt. Mit viel Liebe und Geduld lehren wir es durch unser Vorbild Empathie und Respekt für seine Mitmenschen.

Für all diese Mühen werden wir – so die freudige Erwartung – mit einem stets zufriedenen, ausgeglichenen Kind belohnt, das gerne Rücksicht auf andere nimmt und mit Freude kooperiert.

Die Enttäuschung

Aber so ist es nicht. Wir werden ent-täuscht. Das Kind ist „schwierig“. Es will seinen Willen durchsetzen und interessiert sich scheinbar kein bisschen für die Bedürfnisse anderer.

All diese Anstrengungen hast du auf dich genommen. Du hast immer alles gegeben, aber es kommt irgendwie einfach nichts zurück!

Kennst du das? Ihr hattet eigentlich einen schönen, erfüllten Tag und seid gut als Familie miteinander ausgekommen, aber wenn es Schlafenszeit ist, läuft auf einmal alles aus dem Ruder?

Ob es ums Umziehen, Zähneputzen oder Sich-ins-Bett-legen geht – dein Kind macht einfach nicht mit. Es dreht jetzt so richtig auf, lacht, verweigert sich, tobt und wütet – und das so gut wie jeden Abend!

Du hast vielleicht schon einiges versucht: das Abendritual verändert, eine andere Zahnpasta angeboten, einen neuen Schlafanzug gekauft, Lavendelduft eingesetzt und das Kind in einem ruhigen Moment gefragt, was es sich am Abend anders wünschen würde, damit es nicht immer so eskaliert. Aber all das hat nichts verändert. 

Es kann auch andere Zeitpunkte im Tagesablauf treffen. Häufig ist es der Moment, in dem man sein Kind vom Kindergarten abholt oder es passiert stets während des Abendessens. Dein Kind fängt an vermeintlich zu provozieren. Es macht so lange weiter, bis du mit deiner Geduld am Ende bist und es vielleicht unfreundlich anfährst. Schließlich heult es nur noch verzweifelt (und du manchmal auch).

Was ist da los?

Wenn Kinder einen Wunsch an uns richten, können wir Mamas diesen oft nicht abschlagen – nicht einmal, wenn wir dadurch unsere eigenen Grenzen übergehen. Wir würden vielleicht sagen, wir tun das aus mütterlicher Liebe. Aber in Wahrheit steckt Angst dahinter. Die Angst, andernfalls vielleicht ein wichtiges Bedürfnis des Kindes zu übergehen und dadurch eine „schlechte“ Mutter zu sein.

Hinterher ärgerst du dich über dich selbst. Du hattest dir doch fest vorgenommen, gelassen zu bleiben und dich im Zweifel mit ein paar Atemzügen oder Ähnlichem zu beruhigen. Es ist zum Heulen, denn du schaffst es einfach nicht!

Es gibt solche Tage, da kann man es dem Kind einfach nicht recht machen: Die Hose zwickt, die Tomatensoße sieht ekelig aus, der Tee ist zu heiß, der Familienausflug ist langweilig und das Besuchskind hat das „falsche“ Spielzeug angefasst.

In unseren Augen sind es Nichtigkeiten, die unseren Sprössling von jetzt auf gleich in die Luft gehen lassen.

Oft fällt es uns Eltern dann schwer, die nötige Empathie aufzubringen, diesen Gefühlsausbruch liebevoll zu begleiten. Das ist insbesondere der Fall, wenn es nicht der erste Vorfall ist, sondern gefühlt seit Stunden, Tagen oder gar Wochen ein Ausraster den nächsten jagt.

Auf kraftvollMama gebe ich immer gerne Anregungen, wie du dich als Mama besser fühlen kannst. Das Gute ist, dass dieses Glück der Mutter sich auch auf das Wohl der ganzen Familie auswirkt.

Oft sind wir so mit unserem Alltag und vermeintlich besonders dringenden und wichtigen Anforderungen an uns und die Kinder beschäftigt, dass wir nur noch Probleme sehen, die wir beseitigen möchten.

Unsere Tochter darf in der nächsten Mathearbeit nicht nochmal so eine schlechte Note schreiben, damit sie die Gymnasialempfehlung bekommt. Unser Sohn muss endlich aufhören, im Kindergarten andere Kindern zu beißen. Und das Baby sollte jetzt wirklich mal lernen, nachts nicht jede Stunde an die Brust zu wollen.

Dazu gesellen sich zahlreiche Anforderungen zu Themen wie Haushalt, Arbeit, Sport, Ernährung, Partnerschaft etc., sowie der Anspruch an uns selbst, endlich damit aufzuhören, die Familie anzumeckern oder gar anzuschreien.

Doch so sehr wir uns abmühen, scheint sich das Hamsterrad immer schneller zu drehen und es tauchen immer nur immer mehr Probleme auf.

Wir sind dann in einem Modus, in dem wir nur noch „funktionieren“. Wir vergessen dabei leider, auch mal innezuhalten, und uns den Grundlagen zu widmen, die aus dem Familienleben eine Kraftoase für alle Mitglieder werden lassen.

Was für die Mitglieder einer Familie wirklich zählt und sie für das Leben stark macht, ist die Qualität der Beziehungen untereinander.